怎么哭出来(小时候怎么没来看？医生一个问题，

十年前行，今心未变——我与精神世界的对话

今年我31岁，距离首次踏入精神科门诊已过去十年。这十年间，我历经了药物治疗、心理咨询，而如今，我终于得到了正确的诊断。

回想起童年时光，我仿佛是一个与众不同的存在。在幼儿园，我总是容易分心，除了午睡时间独自漫游，其余时间我大多表现良好，甚至常常得到老师的表扬和小红花。进入小学后的我，首次考试便遭遇了挫折。那是我人生中第一次因为学习被妈妈责备。

尽管我试图在课堂上专心听讲，但思绪总是被窗外的小鸟、桌上的文具盒或脑海中自动上演的小剧场所吸引。那时，我也发现自己很难控制愤怒的情绪。一旦同学惹我生气，我会无法自控地做出过激反应。我的人际关系因此变得紧张，总是被同学排斥。

老师曾误以为我不爱学习，找我父母谈话。他们开始注意到我晚上写作业时的状况，发现我经常发呆、玩橡皮和笔。面对这种情况，父母选择了打骂教育，但最终在频繁的冲突中放弃了对我的管教。

班主任曾告诉我们：“一节课45分钟是因为人的注意力一次只能集中这么久。”听到这个解释，我震惊地发现，原来别的同学可以长时间集中注意力，而我却无法做到。我的注意力一次只能维持大约三分钟，而且在这短暂的几分钟内，我的脑海中会不断闪现各种画面。随着年龄的增长，我可以强迫自己面对不感兴趣的任务集中注意力，但时间仍然有限。

某个周末，姨妈来我家做客时谈起了她的儿子——我的表哥。他被医生诊断为“抽动症”和“多动症”。听到这个消息后，我鼓起勇气向母亲表达了自己的困扰——我的注意力也无法集中。母亲却认为我只是懒惰马虎罢了。我在数学考试和作业中常常看错符号的错误被母亲不断强调。但她并不知道背后的真正原因。与此我的表哥却因为在学校表现不佳而被退学。我开始遭受校园霸凌，在学校里的日子变得艰难起来。

进入初中后，我进入了一所评价不高的学校。家人似乎对我失去了信心，认为我不是读书的料子。而在这所学校里，我经历了老师授课水平差、被同学欺凌等问题。我的学业成绩一团糟，我在学校里被排挤，严重厌学的我开始逃课四处闲逛或去网吧逃避现实。那段时间的我几乎崩溃边缘。姨妈的电话带来了表哥的消息他因为打架导致对方受伤严重不得不退学这使我更加陷入困境和无助之中仿佛整个世界都在与我作对一般我感到更加孤独和无助心力交瘁到难以承受的地步。。渐渐地我发现自己需要一份正确的工作需要一份能够让我专注投入的工作需要一份能够让我找回自信和自尊的工作然而工作的难度却让我几乎无法承受有时甚至觉得自己想要从世界上消失。。幸运的是我最终通过了艺考进入了高中经历了复读和填报志愿的挫折后虽然本科落榜但我依然坚持进入了大专学习。。如今回首这段经历我深刻认识到自己的内心世界是如此丰富而复杂同时也学会了如何更好地理解和接纳自己我相信无论未来路有多么坎坷只要勇敢面对我们都能找到属于自己的路。。 当我面对自我、精神世界的这段旅程时我意识到每个人都有自己独特的天赋和挑战我们需要理解并接纳自己同时也需要勇敢地面对未来的挑战和不确定性相信我们都能找到属于自己的路。。历经曲折的求学生涯后，我步入了美术设计的工作岗位。虽然工作量不大，但我常常加班至凌晨。从高一开始，死亡的念头就时常萦绕在脑海，情绪也一直处于低落状态。工作后的睡眠不足使我的情绪更加恶化。即使是看似简单的设计工作，对我而言也是一项艰巨的任务，完成的挫败感让我对自己的评价越来越负面。一次意外受伤后，我辞去了这份工作，需要休养数月。

身体康复后，我开始质疑自己是否适合设计工作，感到迷茫。我尝试了一些短期兼职工作，如快餐店小时工、墙绘、摆地摊等。尽管朋友们认为我的生活丰富多彩，但我内心却常常受到打击，总觉得什么都做不好。

当我尝试接手一项网站设计任务时，强烈的挫败感和自我再次包围了我。某个夜晚，我独自站在长江大桥上，吹着江风，脑中闪现的念头是“希望自己能消失”。看着桥上的文字，我失声痛哭，拨打了妈妈的电话。

妈妈听到我的情况后非常担忧，第二天就来到了我所在的城市。那天，我向她倾诉了许多从未吐露的心声。之后，她决定陪我去看医生。经过精神科医生评估，我处于焦虑状态，并开始了抗焦虑药物治疗。药物并未带来明显的改善，特别是当面临朋友交给的设计任务时，我感到越来越无法面对，害怕让他失望。

在情绪极度崩溃的一个凌晨，我甚至产生了吞下所有药物的冲动，但最终选择了吐掉。我不断质问自己，为什么那些看似简单的事情，我总是无法完成。

我告诉妈妈我觉得自己什么都做不好，是个废物。妈妈带着我再次寻求心理咨询师的帮助。经过评估，他们认为我有自杀风险，并建议我住院治疗。

住院期间，我每天都要接受查房，科室主任会问我感觉如何，情绪怎样。但我常常无法回答，内心充满了混乱和矛盾。尽管在与医护人员的闲聊中，我展现出了自己的一些长处，例如修理打印机等，但在我自己的感受里，我依然是个什么都做不好的。

住院一个多月后，年长的护士长问我有没有心事未说出口。她说她看到我入院后并没有太多改变，希望我不要放弃自己。

经过一系列的诊断和治疗后，我最终被确诊为“抑郁状态”。出院后，我休养了一段时间并重新投入了工作。尽管我依旧频繁换工作，并经常感到挫败和沮丧，但我的生活大体平稳。一年后我停掉了抗抑郁药，三年后因为经济原因停止了心理咨询。我感到自己似乎变得更加能够表达自己的感受了。

几年后，一次随意的网络聊天，一个网友的话让我产生了新的思考。他问我：“你觉得自己是怪人，也许真是呢？既然从小就不合群，可以下自己是否有某种特质。”他的话让我开始思考自己的特质和优点。也许我并不适合设计工作，但这并不代表我一无是处。每个人都有自己的价值和位置。我开始寻找自己的兴趣和激情所在，尝试新的事物，寻找真正适合自己的道路。在这个过程中，我逐渐发现了自己的价值和意义所在。作为一个阿斯伯格综合征患者，我深感共鸣，带着寻找答案的热情，我接触到了阿斯伯格综合征这一概念。发现其描述的特点与我的情况相似，我主动前往医院就诊，期待获得专业指导。到达诊室后，我坦诚地描述了自己的困扰，医生的专业建议让我看到了希望。诊断结果并非完全乐观，我的注意力问题仍然存在，社交障碍更是让我倍感困扰。我决定接受药物治疗，但药物难求的过程让我倍感艰辛。幸运的是，我最终成功获得了治疗药物，虽然副作用较大，但也有所改善我的症状。随着治疗的深入，我开始意识到ADHD可能伴随终生，这让我感到绝望。于是我开始寻找其他减少ADHD影响的方法。除了药物治疗外，我也尝试其他辅助手段来改善我的症状。在面临药物副作用时，我选择积极应对并寻求其他可行的治疗方法。虽然我常常忘记时间的存在，但我坚信只要持续努力寻找适合自己的方法，就能更好地应对ADHD带来的挑战。在这个过程中，我深刻认识到ADHD并非孤立的问题，而是需要长期努力克服的挑战。在解决之道的过程中我也结识了一些其他患者和朋友们的支持和理解也给我带来了力量和勇气去战胜困境。最终我意识到阿斯伯格综合征患者并不孤独因为还有彼此相伴我们可以互相鼓励共同适合自己的解决方案从而更好地适应这个世界并取得成就。无论如何我将持续寻找最好的应对策略即使需要终身面对这个问题也会充满希望和信心因为无论我们走到哪里我们都是生活的勇者！在这个充满节奏和紧迫感的时代，如何把握时间的流逝并与之和谐共处成为了一种挑战。为了具象地感受时间的流转，我在家中的每个房间都精心摆放了时钟，它们成为了我生活中的无声提醒者，让我时刻意识到时间的存在。出门时，我会佩戴一款太阳能动力腕表，避免因为更换电池的繁琐而放弃使用它。这样，我可以轻松地掌握时间，而不必频繁地点亮手机屏幕，避免被那些诱人的内容所吸引，忘记原本的目标。

我对时间的态度曾经非常刻板，追求严格按照时间表行事。我发现这种精细的时间规划只会给我带来挫败感和自责。于是，我开始尝试一种更自然、更灵活的时光管理方式。现在，我只在一天中规划一件必须完成的重要任务。这样的改变让我更加专注于当下，减少任务切换的困难，提高工作和学习的效率。

在生活的其他方面，我也一直在寻找心灵的慰藉和指引。过去，我曾阅读过一些心理自助书籍，但效果并不显著。我仍然陷入自己固有的思维模式中，难以自拔。在2021年，我找到了一个新的心理咨询师，她成为我生活中的一道曙光。虽然这带来了经济上的压力，但我愿意支付这笔费用，因为生活中能给我正面支持的人太少，有个耐心听我倾诉的人至关重要。

虽然我每天仍在挣扎，但现在的挣扎是有方向的，是朝着更好的自我前进的脚步。我想分享我的经历，不是为了给出建议，而是希望能给正在经历类似困境的你一些共鸣和勇气。每个人的经历都是独特的，我的经历或许能为你提供一个新的视角和思路。请记住，无论何时何地，你都不是一个人在战斗。

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