没有父亲的父亲节发朋友圈(没有父亲的父亲节

父亲节的爱意涌动

今天是父亲节，心中的思念如潮水般涌动。爸爸，我想您了，您在那边还好吗？

自从您离开后，我每天都沉浸在深深的思念之中。已经216天了，您从未托梦给我，我知道您可能在责怪我的疏忽。每当想到您生病时的情景，我倍感自责。

为什么当年高考我没有听从您的建议学医呢？我们家一直希望有人能够继承这份使命，但我却断送了这份传承。您生病后，我除了心痛万分，却什么都做不了。

我悔恨自己为何没有多关心您的身体健康。您曾经是一名军人，身体一直很好，我就没有坚持每年带您体检，总是忘记提醒。就这样，我错过了您最早的治疗时机。

武汉的手术是我心中的痛。既然手术成功，前期治疗也效果很好，为何没有坚持让您在武汉完成后续治疗呢？考虑到治疗费用与疫情，您选择回老家继续治疗，但治疗效果逐渐打折，最终病情恶化，已无法挽回。

我悔恨自己的远嫁。年轻时总觉得外面的世界美好，有太多的风景等待我去看，有太多的人等待我去结交。但随着年龄的增长，我逐渐明白，能听听父母的唠叨，吃一碗爸妈亲手做的饭菜，是多么幸福的事情。而现在，这些已成为一种奢望。

每当闲下来，我就会想起爸爸去世那天的情景。爸爸在昏迷中安静地离开，我痛不欲生。看着爸爸静静地躺在那里，我无能为力，只能眼睁睁地看着，心中充满遗憾和后悔。

走在路上，看到六七十岁的老人，我都会多看两眼，试图从他们身上找到爸爸的影子。那熟悉的背影、气宇轩昂的气质都让我难以忘怀。

我还记得夏日夜晚，爸爸在家门口竹床上给我们讲西游记里的故事。还记得读初中时，爸爸检查我的数学作业，发现我几何没弄懂，专门为我补习了几个晚上。高三那年，每天晚自习到十点才结束，爸爸总会等我回家。

后来我到武汉读书，回家的次数越来越少。可每次回去，您总会关心地询问我的情况。在武汉读书的四年里，每周都能收到您写的一封信，用毛笔小楷，工整漂亮地提醒我如何与人相处、如何树立正确的人生目标等。

很遗憾，本科毕业后我没有继续求学，也没有听从您的建议去努力去奋斗。如今的我已为人妻、为人母。可是爸爸，您就这么走了，我什么都没为您做过。

年轻的我们总以为父母会一直在原地等我们，却忽略了他们也会老去、会生病、会离开我们。爸爸，您在天堂还好吗？女儿想您了，愿您在那边一切安好。今天这个特殊的日子，我想对您说：爸爸，我爱您！年少时，总以为时间无穷无尽，自己忙碌的脚步无法为父母驻足，却未曾意识到，错过了与他们的时光，便可能留下了一生的遗憾。

当世界上你最爱的人，以及最爱你的人都离你而去之后，你才会发现，余生中的悲喜都无法与他们分享。拥有的成就越多，心中的遗憾便越深沉。

我在四十岁之后，才深刻地认识到生活的真谛，明白了未雨绸缪的重要性，明白了必须努力奋斗。这份认知并非来自空洞的理论，而是生活的切肤之痛。看着父母逐渐衰老的面容，我深知，必须为他们创造一个更为安心的生活环境。

当父母生病的时候，我希望能有足够的经济实力，为他们提供最好的医疗资源，而不是束手无策，除了痛心之外，什么都做不了。我想要让他们得到最好的治疗，让他们在有尊严的情况下享受最好的医疗资源。这一切，都需要我通过努力奋斗来实现。

我奋斗，不仅仅是为了自己，更是为了我所爱的家人。经济独立的我，才能给予父母最好的照顾，才能给孩子最好的教育。因为我知道，教育资源也是拼爹妈的，爹不靠谱，娘必须顶上。

这些道理，我早在二十年前就从父亲的口中听过。那时的我，却并非一个听话的女儿。只有经历了社会的风风雨雨，我才真正明白这些道理的深刻含义。我渴望亲口对父亲说对不起，请求他的原谅。

我无数次的想把我心中的话告诉你，可你能否听见呢？我多么希望能得到你亲口的回音。或许你并非最完美的父亲，但你永远是我最深爱的父亲。虽然你并不擅长表达情感，但我知道，你一直都是爱我的。

爸爸，我想你了。在这个父亲节的日子里，祝你快乐！希望我们来生还能再做父女。我会珍惜每一刻与你在一起的时光，不再让时间的沙漏漏掉我们共度的每一刻。我会努力成为一个更好的女儿，与你共度更多的美好时光。